3日ほど前から調子が悪くて、けど、元来、むちゃをするような人間だから、今日も少し無理をした。
最近、太ってきたから痩せようと思って約3キロの道を歩く。
仕事に行く前に。
んで、今日もしんどい中仕事して終わった。
鼻水は出るし、くしゃみはする。薬を飲んだけど苦しいのがおさまらんくて、おっかしいなあ。こんなことここ4年なかったのになあ。なんて思う。
そんで、また薬飲んで、ご飯食べて、寝た。
んなら、今日、ついてなくて、家にいるときに2回もインターホンがなった。
一回目の記憶はないが、二回目はさっき。20時45分。
最悪だーって思ったのは、私の大好きな藤原さんとチャマが夢に出てきて、チャマが私をぎゅっとしてくれた。それが嬉しくてしょうがなくて、次に藤原さんと絡むことになって、大型ショッピングセンターのおもちゃ売り場に行ったり、服屋さんに行って、試着したりしてた。
そんで、ちゃんと私とお話してくれて、俺は俺が好きやけどってところで、チャイムが鳴った。
起きてしもうた。
好きでいたいと思ったんだよ。会ったこともないけど、話したこともないけど。
ただ起きてみて、鼻は詰まっているし、喉は痛いし、膝も痛む。
でも、なんか嬉しかった。
藤原さんもこんな日があったってちゃんと歌詞に書いてあったから。
良いんだ、しんどくて。良いんだ、苦しくて。
たった一回笑えるならそれで良いってsailing dayでも言ってるし。
なんだ、そっかって思った。
たった一回だけ笑うためにもう後の人生を全部費やしたって良かったんだと思った。
誰にどう言われようとそうしなきゃやり切って死んだって思えない。
だったら、どんな目に遭っても自分は自分しか持っていないんだから、最高の自分を演出すれば良いんだって思った。
だいぶ前にyoutubeで藤原さんが、傷付いた心について語ってて、最後、これは数回しか言ったことがない言葉で俺も言うのには勇気がいるんだけどって言って、言った言葉がある。
それは「俺といっしょに頑張ってください」って言ったんだ。
すごくすごく心にしみた。
嫌いな人も聞いているだろう。好きな人も聞いているだろう。そうでない誰かも聞いているはずなのに、言ったんよ。
それがどんなことか想像してみたら、余計に涙がこみ上げて泣いた。
逆の立場だったら、絶対言えない。
がちがちに固めた心のままで良いから、俺といっしょにって言ってくれた。それかすごく嬉しかった。
同じ時代に産まれてその言葉の意味を理解できる自分であって良かった。自分で本当に良かったと思えた瞬間だった。だから、どんな状況に陥っても頑張ろうって思った。
好きでしょうがないから、夢でしか会えなかったけど、同じ国を支える一人として自分のできることは全部やってやろうって思った。
だって自分しか持ってないから。
誰かに言うことを聞かせることなんてできないし、誰かに助けてだって言えない。
だって、自分しか持っていないんだから。
自分ですら言うことを聞かせられないときもあるくらいだけど、でも、せめて意識できる範囲でやれることはやる。
それでしか未来は創れない。
どの道がどこに繋がっているのかはわからないけど、でも、どうか、自分だけは捨てられないんで、意識のある限りやってみようと思う。
痛みを感じているのは自分だけじゃないって思うと今まで越えられなかったものを越えられそうに思う。
本当に良かった。今までが全部無駄ように思えてきたけど、そうじゃなかったって思える時が来て良かった。
